等孩子们表演结束后，我带着呱呱回家，和我聊天的那位女士带着孩子找到我，说可以坐一路公交一起回家。在回家的路上，这位女士又接着话题聊起她老公，让我为她评评理。我一直觉得这位女士对她先生的看法存在偏见，更何况当着两个孩子的面，我不想让孩子们听到这些埋怨的词语。可是这位女士却越说越愤慨。

    我对她说：“人总有优点的，你先生肯定也有你没有发现的优点呢。”这时，她的孩子走得有些慢了，她就转身，甩了一下拉着孩子的手：“你怎么走得这么慢？”边走边对我说：“你看看这孩子，浑身上下没有一点随我的，就随他爸那样，没出息。”

    我回头看那个被妈妈称为“没出息”孩子的时候，我看到孩子低着头，只顾被妈妈拽着走，刚才他和呱呱聊天时的开心全消失得无影无踪。我在想，孩子在听到自己妈妈这样说他和爸爸“没出息”，他会怎样想？也许他还小，根本不懂得“没出息”的意思，可他肯定知道那些词并不好，因为他那不愿意让人看到他表情的样子告诉了我。

    我心里感到很难受。我不知道要怎样改变这个妈妈。我能想象出她每天在家里怎样数落自己的先生和孩子，也能想象出她的先生和孩子每天要面对多少人的非议。且不说那位先生每天心里如何，孩子才六岁，他的脑海里就充塞着母亲的唠叨与埋怨。如此下去，这个孩子如果长大后没有像母亲那样期望的“有出息”，他会不会埋怨自己的父亲，因为他的母亲告诉他，父亲是个“没出息的人”。也许这位女士根本不觉得自己说的话会影响到孩子。

    孩子的成长是夫妻双方培养的结果，在家庭中，夫妻的教育与言行直接影响着孩子的成长，而夫妻之间的诋毁、揭短，会让孩子对父母的认知发生改变。比如和我聊天的这位女士对先生的偏见，孩子在心中会形成“爸爸没出息，我也会没出息”的观点，而另一方面，孩子也会对母亲产生厌烦之情。

    我有一家邻居住着一对夫妻，两个人都是生意人，每天忙里忙外，平时很少见到他们，但周末他们肯定会带着孩子玩。他们说这是为了培养与孩子的感情。可是他们一见到孩子，夫妻二人就开始互相揭短，男的说：“你每天就知道对着那些男人嬉皮笑脸，一个女人家，不好好在家管孩子，就知道在外面野。”女的就会反驳：“你以为你是个什么好男人？好爸爸吗？别以为你干的那些事没人知道，每天在外面瞎混，还有脸说我？”孩子就在这样吵闹中，一个人玩耍。等到这夫妻二人吵累时，才想起看孩子。可孩子对他们二人根本不在乎，连对他们的吵架也不屑一顾。孩子的这种态度已经说明，他已经把自己之身于爸爸妈妈之外，爸爸妈妈的事情和他毫无关系。这样的结果能埋怨孩子吗？孩子平时见不到爸爸妈妈，可是一见到爸爸妈妈还没来得及高兴，却听到这样的谩骂，一句比一句狠毒，孩子能接受的是“在外野”的妈妈和“瞎搞”的爸爸。而这些词语也都是爸爸妈妈教给他的。爸爸妈妈的爱也就在这些词语中消失，换来的是孩子对爸爸妈妈的漠视与不屑。

    呱呱小时候，亲戚们在一起聊天的时候，都会问：“爸爸好，还是妈妈好。”呱呱都会开心地说：“爸爸妈妈都是最棒的。”这些话我从来没有教过他，也没有想到呱呱会这样回答。我和先生听到后都觉得很正常，因为我和先生确实做到了，在呱呱的眼里，爸爸妈妈就是他最棒的爸爸妈妈，因为我们从不把对方与他人的金钱、地位相比，也从来不让呱呱觉得爸爸或者妈妈的职业有什么高低贵贱之分。因此，在呱呱心里，他一直认为爸爸妈妈是最棒的。

    因此，我要告诉爸爸妈妈们，尊重和认可自己的另一半，让孩子在爸爸妈妈共同努力的爱中健康成长，认可自己的爸爸妈妈，并为爸爸妈妈感到自豪。

    记得曾经看过一个教育节目，一个女孩说自己爸爸妈妈婚姻不幸福，她从小就生活在爸爸妈妈的吵架中。她说爸爸妈妈一吵架后，她就会觉得是自己做错了事情，妈妈气得跑到外婆家，爸爸不去找妈妈，而是让她去找。每次，都是爸爸指着她大骂，等到她找到妈妈时，妈妈总是气愤地说：“要不是因为你，我早就离婚了。”最后，女孩泪流满面地对着镜头说，她对不起爸爸妈妈。

    妈妈婚姻的不幸，是因为孩子，而爸爸做错了事情，却要孩子承担。幼小的孩子成了爸爸妈妈矛盾的焦点，更成为爸爸妈妈问题解决的关键。在妈妈眼里，如果没有这个孩子，她会更幸福；而在爸爸眼里，孩子和妈妈是一体的，如果妈妈不在家，便是孩子的错。也许这个女孩的爸爸妈妈在看到节目后，也会认为自己人生的悲剧全来自孩子。可这一切是孩子的错吗？孩子是爸爸妈妈生命的继续，他毫无条件地来到了这个世界，却遭到了爸爸妈妈的百般责备。我想，这个女孩可能会一直带着“破坏爸爸妈妈幸福”的心情生活着。

    有人说，生活就是问题叠着问题，我要说的是，在家庭中，也同样如此，夫妻、婆媳、兄弟姐妹等等之问的各种问题都会不断地出现在我们家庭生活中，而作为孩子的父母如何处理这些问题与矛盾，自然成为问题中的问题，因为这不仅涉及家庭中的问题，也涉及到孩子的成长问题。

    我和先生也会因为一些意见不合而发生争执，但我们没有破口大骂，没有因为夫妻间的问题而指责孩子。

    有一次，我和先生因为春节为老人购买礼物发生了争执，而同时，又因为火车票比较难买，一时又买不到车票，问题叠加在一起。我们每个人都有充分的理由，但一时的固执冲昏了头脑，我们两人越说越远，十分钟的时间，竟然把矛盾延伸到我们恋爱时晚上他没有送我回家。当我们还要争辩下去时，7岁的呱呱推开门，说：“爸爸妈妈，你们谈恋爱的时候我在哪里？”

    我和先生这才意识到我们犯的错，我们把一个很小的问题延伸、扩大了，由此引发了孩子的质疑。这让我们感到吃惊。我们互相看着对方，才发现此时的我们竟然如此不理智，任凭情绪发泄。先生打破了沉默，逗着呱呱说：“呱呱和爸爸玩会，让妈妈想想，呱呱在哪里。”呱呱的一句话解决了我们僵直的局面，也让我们得以冷静下来思考片刻。有时候，在家庭中，问题的出现不期而遇，而解决的方式又是如此的巧妙。我觉得呱呱这时的问话反倒为我们解决了矛盾。

    当矛盾激化时，我们似乎不顾及任何的感情，随意自己发泄，等到那股情绪发泄完，才懊悔刚才的言行。为了消除呱呱对我们争执的消极反映，我和先生像往常一样，一家人开开心心地吃饭，分享在一起时的温馨，让呱呱忘掉刚才的一幕。呱呱现在长大了，他说没见到我们吵过架，也没有像其他大人那样吵架后动不动就实施冷暴力，我则对呱呱说：“这里面还有你的功劳呢。”呱呱也许早就忘记了当年自己的一句话解决了爸爸妈妈的矛盾，但是爸爸妈妈没有忘记。