之前，他一直在外面吗

    从我哭开始，多久了

    大脑一片空白。

    但现在不是愣神的时候，“建人、你在说什么呢”

    面对丈夫的离婚请求，我沙哑地，大脑发烫地运转着，连语气都不太能够维持平稳，“你要你的意思我、”

    窗外的雨有着仿佛能够砸碎我停止跳动心脏的力量，夹杂着轰隆隆的闷雷，像整个人都罩在不真实的笼子里一样。

    我甚至觉得视线都朦胧起来，随着呼吸渐起的钝痛闪烁着，让我有种不真实感。

    完全不敢相信他居然说出了这样的话来。

    我苍白地开口，“建人”

    丈夫看了会儿钟，秒针度过十二点，他才把目光移开，缓慢地开口“我这次去德国，见到了给梦光看病的那位医生。在去之前，我大概就有预兆了，所以离婚不是因为这件事大概、不全是吧。我本来以为，至少有补救的余地只要梦光还是以前那样的话哪怕是两个月前的状态。但显然，我带回来的生日礼物没有梦光自己找到的解药好用，啊或许是基本没用吧。”

    “所以，”丈夫平静地重复了一遍，“梦光，我们离婚吧。”

    在记忆里，一直包容着我的丈夫，下雨天会的将伞向我这一方倾泻、郑重地牵起我的手说会代替灰原照顾我，又在婚礼的前夜，吻着我的额头说一切的一切、真实的幸福像被偷来一样的丈夫这样的他要跟我离婚吗

    我在做梦吗

    这样不清晰的思绪没有空再这样空耗着，我下一想法，几乎是本能地

    为什么

    从来没有思考过这样的可能性，在我的脑海里，我和丈夫的婚姻一直都很平淡，没有过太激烈的争吵，感情也随着结婚逐渐递增的天数而变得更加成熟。

    但是离婚

    不是说不能够想象这样的一刻到来，在被转化为吸血鬼的时候就已经做好了不会被爱、被抛弃的准备。

    在那样的时刻努力保持着爱人的能力并维持到今天，是非常艰难的事情，如果没有知道真相却依旧在身边的灰原陪着我的话，我连信任他人都做不到。从抑郁的情绪里走出来的我，就算是因为灰原的离去，也没有一蹶不振，在努力地活下去。

    可是当我这么不容易地留着爱人的能力与信任他人的能力、愿意在这样的身份鸿沟下依然小心翼翼地隐藏着，只是为了换取幸福的时刻。

    为什么，为什么会得到这句话呢

    是我做错了什么吗

    明明就算走到这一步，做好的也不是这样的准备。

    六

    寂静的暗室内，只亮着两盏温柔而昏暗的灯。

    “是我哪里不够好吗”

    不知什么时候，我已经表情怔愣地站在原地，近乎呢喃地问出声。

    作为妻子，我很努力地在学习料理、之前在中华料理店打工的时候都没有这样地细腻地研究菜式，对包包和奢侈品一点都不感兴趣，却要背负着拿来换取血液锭剂这种禁忌品的消费负担，理解他包容他、倾听他，明明根本对他的工作不感兴趣却总是浅笑着应和着我的快乐渐渐都好像不重要了

    是因为是没有做到妻子的责任吗婚后一直没有孩子，身体也越来越虚弱、花费得也很多甚至在隐瞒着和友人私自往来的事实无论是什么原因，这都是客观的事实，从丈夫眼里来看，也是负担一样的存在吧。

    如果是这样的话，

    或许就说得通了。

    这样一来的话

    可是。

    看着丈夫沉默地摇头，我微微茫然。

    我、梦光我一定要那样做全能妻子的角色吗如果要这样的话，结婚的时候为什么不说呢不是说，只要两个人携手共进，组建家庭就好了吗

    新婚的时候，一起手牵着手看了新的房子，努力又纠结地购置在了名下，忙碌的家庭生活，在日复一日的日常中憧憬着会越变越好的日子。虽然在深夜，我总是会哭，会难过，但更多的是只要看见丈夫，就像看到了我存在在这个世界上还有意义的证明一样我是被接纳的、并不是完全在阴暗的角落里无人问津的小鼠

    如果。如果一开始就向我提出要求的话，一开始就说出口的话我也不会这样无助地站在这里，腆着脸反思自己的吧，找一个角落、随便谁都好，只要对我没什么要求、愿意陪着我的话就可以。

    “财产的分割律师所那边有熟悉的友人、之前梦光你也见过的，我们可以在他的面前谈谈这方面的问题，梦光有想要的东西吗我没什么特殊的想留下的，存款其实我有攒够一笔基金，原本想用作的用途，但是现在随便吧”

    丈夫低着头，在说着什么，朦胧的、我听得不太清，或许是不太重要的内容，因为他没有像往常一样耐心地等我回神，而是平静地继续说着，语调平稳，速度也很慢，就像我是他的客户、或者没有必要特殊关照的陌生人一样，令我感到下意识的拒绝去全神贯注地听，只是对“没什么想留下的”语句机械性地眨了眨眼。

    他似乎不感兴趣我的反应，视线冷淡地掠过，修指抵着太阳穴，眼眸微垂，“其他的，还有吗”

    在问我吗

    我能够给出什么回答

    我明明连回应都没有说呢。

    不明白。

    现在，这个回荡着雨声的寂寞空间，就算找再多的理由，做再多的分析。

    我还是不明白。

    怎么样都好为什么为什么是由他说出这样的话来呢

    明明他什么都不知道的呀。

    我的痛苦、我对鲜血的渴望、对自己无法控制欲望的憎恶、对一切抑制不住的悲伤他都没有体会过，却忍受不住，这样提出离开的要求了吗

    哪怕是直率地说出来，现在这样明明什么都不知道、什么都不懂，明明我已经很忍耐了、很努力地在维持着这样的生活了，明明我那么地爱他为什么、为什么得到的还是这句话呢

    完全不明白

    “不”我的声音像被粗砺的抹布擦过，干涩、稍微动一动就会感到牵制，带着微微颤抖的隐忍，有点不自觉地哽咽，“不我、我不同意，我不同意”

    到最后，我甚至是脆弱的歇斯底里。

    丈夫的呼吸平稳，“为什么呢，梦光，为什么你不同意呢”

    居然在问为什么

    这还需要问吗

    他的头发尾端还有着湿漉漉的雨水，冷峻陌生的神情，让我有着自己也淋在窗外的暴雨之中的错觉。

    “太荒谬了，我今天是我的生日，怎么一回来就在聊这个”我几乎逃避，强装镇定地说着话，声音哽咽而讨好，舌根有着链接心脏的酸涩感，“建人你饿不饿，我记得，冰箱里还有”

    “已经过了，十二点。”难得打断我的话，我听到他说“这个提议为什么不同意呢我以为你会开心。”

    开心

    我心下有种荒唐的可笑感。

    拿着种事情开心吗他到底在想什么他们都是一样的吗七海也好、灰原也好、那个人也好都像疯子一样地在这种时刻迥然地冷静，明明不该保持着这样的理智的，却做出这样刺眼的反应，面对着情绪在崩溃边缘的的我说出反差极大的冷静话语，是觉得这样很帅气吗

    这样的反应，在他们心里会建立可靠的感觉吗不一样的话，用应对紧绷战斗的冰冷方式，来对待这样剑拔弩张的紧张对话的话，会让人显得更加高深聪明吗

    看着我，他眼底是淡薄的“果然是这样吗”的表情，因为冷峻俊美的深邃面容寻常不常摆出什么讽刺或笑容，说这句话的时候，只是微微地抬眼，就显得极为冷淡，“厌倦我了吗梦光。”

    这句话难得的柔软，是在示弱吗

    我心里的焦急和愤怒委屈一瞬间坍塌，甚至像抓住了什么救命稻草一样，匆忙地应答，热切却冰凉的眼泪从脸颊掉落“不不是的、七海”

    这样问着，他不太关心后续理由的样子。

    眼神停留在我的面上几秒后，浅淡地移开，轻轻点了点头，“嗯，没关系。”

    我要解释的话就这样轻飘飘地得到了不在乎的评价，哽在喉中，动了动唇，却说不出任何话来。

    “其实，我有感觉到梦光的变化，最初只是认为是奇迹发生了什么的确实很开心，可惜的是，异常的地方也有很多，最终串联起来、想到或许跟五条有关，大概是香味的关系吧。那个人如果不想的话是不会留下任何气息的，但工作的时候却能闻到残弥的留香，所以我大概明白了，虽然那时候确实很生气。”

    他静了静，沉静地低眸，“甚至想买飞机票提前回来，但我的工作并不是那么轻松的，只能够加快进度后来在机场候机的时候，怀着怒气和他在电话里聊了天，想了想。嗯，也许只是单纯对这件事觉得很厌恶吧。意外地，没有什么激烈的情绪蔓延。”

    厌恶

    听到这个词的时候，我甚至觉得自己活着没有意义。

    虽然明白，或许不是对着我说但是，从丈夫的唇中轻描淡写地吐出的时候

    “建人”

    “我们”我勉强而恍惚地、露一个苍白的表情，“我们结婚的时候，不是发了誓吗”

    “是啊”他没有否定，像是陷入了回忆，久违地、出神般地怀念，“如果我们的婚姻让梦光没有办法获得幸福，还是终了比较好。”

    简直

    又是这样绕回来的回答

    忍耐的限度、似乎在逐渐地崩坏。

    “回来的时候我想了很多，比起让梦光因为跟我在一起而痛苦，或许离婚的话是最好的结果吧。”

    他澹静地看过来，侧脸被冷光照得轮廓分明，没有戾气或咄咄逼人的姿态，似乎在等我说话的平静，确实这样地让我有着窒息的、宁静的压迫感。

    好陌生。

    仅仅是看到就觉得冰冷的温感。

    这个人，我的丈夫。

    他到底想我说出什么样的答案呢

    顿在唇齿间的话只需要几个音节的呓语。却让我恍然地察觉到，如果轻易地回答、回答错误的话就会无法挽回。

    一定要我说、一定要吐出热切的理由来。

    倾听、消化、重复、再催眠。

    语言是这样好的良药吗可以欺骗隐瞒一切、当做什么都没有发生过

    在舌尖碾碎的情绪，重复地发声，会让他好过吗说出理由吧重复爱意吧找到继续存在的理由吧

    明明

    只是迫切证明什么的空虚感而已。

    或许他根本不需要我的回答。

    只是徒然地自问、徒然地坐在这里、做出一副宽宏的样子，等待我说出否定的话。

    找到可以继续的理由就万事大吉，如果我说出如尖刀一般的利落话语，就算顺着他的话来，反而会寡淡地压唇，看不出什么地掩眸，隐没到黑暗中去，想的却是“如果能够捆住我的舌头就好了”的思想吧。

    啊啊，

    这个人。

    如果要比较的话，果然、还是他比较可怜

    明明不想我说，却又一定要我说出来。

    如果

    如果在这个时候，说出“那好啊、我决定离开建人”会怎么样呢

    他还会这样冷漠地听着雨声吗

    我几乎扭曲地、报复般的想着。

    滞留在唇边，将要冰冷恶毒地启唇的一刹那。

    当他偏过头去，低着眼，暗灯一瞬定格的寂落神色映在夜色中时。

    我脱出口的，又只是

    “说什么啊我是没有办法离开你的，建人”

    这样甜蜜的话了。

    或许

    我就是这样的，从情感纠缠的中获得快感，空耗着、消费着的恶劣的人吧。

    没有办法啊

    因为

    是我的丈夫吧