有一种痛难以诉说，有一种愧疚难以表达。此时此刻，我的心十分的纠结。愧疚与纠结让我难以入眠。

    闭上眼睛，泪水在打转。

    扪心自问，我心甚痛啊！

    原本想让侄儿跟我一起可以好好学习生活，原本让侄儿与我一起，可以为家里减轻一点负担，让家里早日度过难关。

    其实，人啊。有时候挺矛盾的！我只是想在在家人遇到坎坷时，与家人一道度过难关，迎接新的曙光。

    每天回家的时候，侄儿要么学习要么一个人玩。每每我的心揪心的痛啊。我觉得我是一个失职的叔叔，没能带好我的侄儿。让他受太多的苦，放学回家，他一个人，是多么的孤单。

    我多么渴望多陪伴在他的身边，跟他一起，跟他一起玩耍，一起学习，一起看电影，一起打台球，一起散步，一起说说话。可是时间真的是太少了！

    早上，六点半起床，做早餐。只想让他吃比较卫生、热气腾腾的面条；然后洗完衣服，只想他穿的比较干净一些；然后我上班，他上学；我也很想下午早点回来。可是公司里规定在五点半下班。侄儿在下午三点半放学，四点左右回家。上班时候的我想我侄儿一个人在家，心里真他妈的不是滋味。

    遇到有时候加班，他只能自己做饭或者买饭吃。记得10月10日，公司加班，我七点才回来。我侄儿早已把饭菜做好了，家里打扫得很干净，我当时特别感动，同时也特别的愧疚。

    只想说一句，“侄儿，受苦了！”

    有几次他到公司去找我玩，我心里十分高兴。我知道这样子肯定会耽搁他学习时间。心里真他妈的不好受！

    有人曾经问我，为什么要把侄儿带在身边，其实我真不知怎么回答。我不想把家里的事跟别人说，每个人的家里都有一本难念的经。家中的事，只有自己才清楚，才知道怎么去处理。

    有时候感觉自己真的很渺小，很渺小。很想做一点对得起家人的事情，很想怀一颗感恩的心去对待所有。

    曾经一起合作过的老板，多次给我电话，邀请我再次回到公司，但是我拒绝。因为我现在只想留在恩施，唯一一件事就是尽我所能，照顾我的侄儿。

    我也渴望外面的世界，我也渴望施展自己才能的舞台，虽然机会一次次的降临，但是我还是一次次的放过，机会错过了，还可以去争取，但是为家里尽责是不能去争取的。作为一个男人，感觉自己真的很渺小，很想为家里多分担一些。但是自己却无法做到，那种痛苦真的很难用语言去形容。

    也有人说我没格局，难以成大事，只会在家这个圈子转转。呵呵！我觉得我永远是家中的一员，如果家里的事不去承担，即使我在外面再怎么风光，我的心永远是孤独的！人还是要回归本性，虽然能力有限，但是我会尽力，尽我所能。

    我无法做到在家里处于危难之中，让自己在外面风光，还为自己贴上什么标签。因为我是一个人，一个家里人。如果家里需要我，我无论在哪里，我都会站在家的这边。男人的胸怀和格局可以远大，可以很伟大，但是无论如何不能失去做人的基本准则。

    现在的我没有什么多么伟大的梦想，我现在唯一的梦想就是照顾好我的侄儿。只要我侄儿每天进步，我心里就高兴，心里就感觉好。

    只要我二哥一天天好起来，我心里就知足了，只要我们家快快好起来，我也知足了。

    我深知我的今天是我哥嫂用血汗换来的，我深知我能有今天，全靠我的再生父母——我的哥嫂。一提到我的哥嫂，我心里就很愧疚，没能照顾好他们的儿子。心里真的很难受！

    仰天，深深叹上一口气。感觉做人真的不容易！同时也感到自己很无用！

    很多事情来得太突然，很多事情让我没有准备。

    一直觉得很棒，一直觉得自己还不错，可是此刻发现自己真的很无用！胸口有一股痛压在我的心底！怎一个“痛”字了得！

    我不是不喜欢一个月能搞几千上万的票子，我不是不喜欢到外地出差展现自己才华的机会，我不是不喜欢去争取更多的机会实现自己的价值。只是我必须要尽可能多的跟我的侄儿在一起。

    所以，我拒绝所谓的高薪，我拒绝所谓的机会。我只想好好做一个人！

    名和利都是身外之物，亲情才是最重要的！我会一直把亲情放在第一位！因为我只不过是一个普普通通的人，一个平凡而简单的人！

    夜，或许很长，但是总有天亮的时候；坎坷虽难走，但是总有平坦的时候。

    我永远坚信生活永远是轻松的，生命是美好的，所有美好的事物都会降临到我的身上！

    低调做人，高调做事。这是本我！怀一颗感恩的心做人，怀一颗爱心做事，这是本我！

    不管怎么样，我都会坚持我的做人做事的原则！

    此刻，已是夜深人静之时·······思绪可谓万千！